Kritika 33# - Maia lánya

Sziasztok!

Ma Hanna Virág blogjáról fogok nektek írni, mely a Maia lánya – Argen kardja címet viseli.

Design

Az oldaladra lépve kellemes kép fogad. A fejléc szép, nagyon tetszik a rajta szereplő lány és a motívumok is, a betűtípus is illik a történethez. Egyetlen megjegyzés: szerintem a Maia lánya felirat kezdődhetne kicsit jobbra húzottan – hogy ne lógjon bele a lány nyakába.

De lehetne valami extrább a háttér, meg a többi. Csak, hogy még szebb legyen az összkép. Nekem egyáltalán nincs ezzel bajom, szeretem ezt a piros mintás sablont egyébként, ez csak egy javaslat. Viszont a fehér betűszín ezen a piros háttéren nekem kissé vakító volt, főleg, hogy hosszú részeket írsz, így sokáig tart az olvasás.

Az oldal elrendezésével kapcsolatosan lenne néhány javaslatom. Az első, hogy a fülszöveg nálad a legelső bejegyzés, viszont az oldalsávban nem szerepel. Fontos lenne, hogy oldalt is megjelenítsd a szöveget! Hiszen, ha valaki rákattint az oldaladra, nem biztos, hogy görgetni akar, hogy megtudja, miről szól a történet. Sokkal egyszerűbb, ha belép, és jobb oldalra pillantva máris tudja olvasni, mi vár rá a blogodon. Legfelülre illeszteném a fülszöveget, az információkat és a Menüt, ezek alá a szavazást, majd az olvasókat. Így kicsit számomra felborul a blogoknál bevált rendszer. Ez persze a te ízléseden áll, hogy megváltoztatod-e, csak tanács. De fülszöveg mindenképpen legyen külön modul!

És ha már az információknál tartunk… Minden sorban kiteszed ezt: :D. Felesleges. Komolytalanná teszi az egészet, holott látszik, hogy mennyi munkát fektettél a történetbe, és az is, hogy mennyire komoly terveid vannak az egésszel, folytatások várhatók például. Szóval szerintem a hangulatjeleket hanyagold mind a szövegben, mind az oldalon. Chatben, kommentben, a fejezetek elején az olvasókhoz intézett köszöntésnél természetesen semmi gond vele.

Ha már kinézet, ide veszem azt is, hogy tedd sorkizártra a fejezeteket! Sokkal-sokkal esztétikusabb lesz tőle az egész, jobban fog hasonlítani egy könyvre.

Illetve hiányolok egy chatet. Itt tudnak tőled cserét kérni, illetve akad, aki itt kommentel. Ne vedd el tőlük a lehetőséget, tegyél ki mindenképp chatet!

Történet

A sztori főszereplője Isane, aki Innsbruckban él az édesanyjával. Átlagos tizenhat évesnek tűnik, ám minden reggel sikoltva ébred, és valami furcsa történik vele. A furcsaságok folytatódnak, amikor egy bölcsnek tűnő öreg férfi átad neki egy medált. Isane nyári táborba megy, ahol eltéved az erdőben éjszaka, és rájön, nemcsak az emberek világa létezik, hanem egy másik is.

Először is le kell szögeznem, hogy nagyon jónak tartom, amiért Ausztriát választottad a történeted helyszínéül. Látszik, hogy ismered a helyet (ha máshonnan nem, hát alaposan utánanéztél, de a végeredmény szempontjából ez mindegy is). Ausztria hegyei, tavai, kristályvizű tavai tökéletes alapot adnak a mesebeli hangulatnak, a varázslatnak. Kiváló választás, tökéletes atmoszférát teremt a misztikus történetedhez!

Az alapötlet is izgalmas, látszik, hogy alaposan kigondoltál mindent, a történeted minden momentumát megtervezed – ez többek között abból is érződik, hogy igen hosszú részeket írsz, ami kifejezetten üdítő a blogvilág széles palettáját tekintve. Sokan egy-egy részben az ötszáz karaktert sem érik el, te azonban bőségesen ontod magadból a szót, részletezed a helyszínek leírását, az érzelmeket. Bőven van ideje kibontakozni a cselekménynek már egy-egy fejezet alatt is. Bravó, nagyon jól csinálod!

Emellett ügyesen alakítod a szálakat, megjelenik a detektívregényekben megismert nyomozás izgalma, a misztikus történetek atmoszférája, egy csipetnyit még a romantikus regények másságérzetéből, tragikusságából is belecsempészel. Szép ötvözet, csak így tovább!

Negatívumot nem tudok kiemelni. Isane hétköznapi élete teljesen reális és átlagosnak mondható, nincsenek buktatók. Úgy látom, a fantáziavilágod részleteit is kidolgoztad, de mivel Isane csak egy röpke pillanatra kóstolt bele a másik világba, ezért ez a rész nyilván majd akkor fog kibontakozni, ha a lány tartósan is odakerül, amire nagyobb pénzösszeget mernék tenni. Kíváncsi vagyok, mi sül ki a dologból.

Szereplők

Isane, a főszereplő lány eddig szimpatikus. Kamaszlány, aki tudja, hogy valamiért más, mint a többiek, de ezt igyekszik eltitkolni. Önmaga előtt azonban nem is próbálja, hanem szembe akar vele nézni, még ha odázza is a pillanatot. Ahogy pedig szépen, lassan felfedezi, mi rejlik benne, meglepő erőről tesz tanúbizonyságot.

Isane édesanyja is érdekes szereplő, bár sajnos róla nem tudunk túl sokat, azon túl, hogy aggódik a lányáért, de megbízik benne, és többé-kevésbé felnőttként kezeli, de mindig tudni akarja, éppen hol van. Egyszóval tipikus szülő.

Lehet, hogy csak az én figyelmemet kerülte el, de nem esett szó Isane apjáról, viszont engem érdekelne, mi lett vele.

Pen, Isane legjobb barátnője is jó arcnak tűnik, remélem, az ő mélyebb rétegeibe is beleláthatunk majd, illetve kicsit árnyald a kapcsolatát Isane-nel!

Igazándiból a szokásos „árnyald még inkább a karaktereid jellemét” szöveggel jöhetnék, de felesleges, úgy látom, máris nagyon jó úton jársz afelé, hogy kerek egész jellemekről olvashassunk.

Kivitelezés

Nos, a kivitelezést tekintve már akadtak kisebb gondok, de előbb nézzük a blogod erényeit! Nagyon dicséretes, hogy szép, kerek részeket írsz, jó hosszasan, ami igazi élvezetet nyújt. Szépen és változatosan fogalmazol, szerencsére nem ragadsz meg az egyszerű mondatok szintjén. Nem rajongok túlságosan az E/1-ben írt történetekért, de te el tudtad feledtetni velem a nemszeretem érzést. Érződik, hogy jól megy neked ez a típusú történetmesélés. A stílusod is jó, egyszerre hozod a hétköznapi stílust a fantasyhez szükséges stílussal.

Néhány dolgot azonban észrevettem, hadd segítsek a javításban! Az összetett mondatokban a hogy előtt mindig szükséges a vessző használata!

Ha a víz, vagy épp a könny mozgását szeretnéd leírni, azt ly-nal tedd: folyik. Ha valami fojt, az azt jelenti, hogy egyik embertársam, vagy akár egy érzés erősen torkon ragad. Erre figyelj oda!

Egy helyütt így használod: „képzelődtem eddigi életembe”. Ez így kevéssé irodalmi, helyesen úgy használatos, hogy: képzelődtem eddigi életemben.  

A felszólító módú igékre is jobban ügyelj, helyesen: mondd meg te, tudd meg, hogy, stb.  

Egyszer egy tudnék helyett tudnák is előfordult, de mivel sehol másutt nem került elő, ezért reménykedem benne, hogy csak elütésről volt szó.

Egy kis logikai baki: Isane eltorlaszolja magát az egyik komóddal, hogy az édesanyja ne tudjon bejönni a szobába. Ehhez képest, amikor kimászik az ágyból, hogy az emeleti fürdőszobába menjen, lazán ki tud sétálni az ajtón. Tanácsos volna leírnod, hogy itt mi is a helyzet: ha Isane eltolta a komódot, akkor azt. De ha esetleg még egy ajtó nyílik a szobájából, akkor azt is. Apróság, mégis figyelni kell ezekre a részletekre.

Ezek nem a legsúlyosabb hibák, és elvétve fordultak csak elő. Azonban kiküszöbölésükkel még több olvasót vonzhatsz, még igényesebb lesz a szöveged.

Kedves Hanna Virág, remélem, segítettem a tanácsaimmal, és lesz olyan, amit hasznosítani tudsz majd. További sok sikert kívánok a blogodhoz!